Четвер
09.05.2024
10:43
09.05.2024
10:43
Агентство нерухомості "АС"
E-mail: makler@tut.ua Дошка оголошень Львівський Маклер
| Меню сайту |
| Форма входу |
| Категорії розділу | |
|
| Пошук |
| Наше опитування |
| Block title |
| Дошка оголошень Львівський Маклер |
| Block title |
| каталог недвижимости |
| Друзі сайту |
Cервис Reggun.ru |
![[Vox.com.ua] Портал українця](http://www.vox.com.ua/button.gif){kind=small}
jobsservis.com
ИнтерБартер
| Головна » Статті » Мої статті |
Анекдоти про нерухомість
Розмовляють ріелтор і подружня пара, яка збирається придбати будиночок за містом. - Той будинок, що ви вчора показали нам, дуже милий. Але жахливий бетонний будинок навпроти псує весь вид. - Hічого страшного. Це завод по виробництва динаміту. Рано або пізно він все одно злетить у повітря. Новий росіянин каже архітекторові: -Праворуч від вілли побудуйте три басейни: один з теплою водою, другий з холодною, а третій взагалі без води. -А навіщо ж басейн без води? -Деякі з моїх друзів не вміють плавати. Директор рієлтерської контори на співбесіді запитує у кандидата: - Молодий чоловіче, а з якої причини ви вирішили влаштуватися на роботу в наше агентство? - Папа, не задавай ідіотських питань! - Чого не встигнув зробити Хрущев у житловому будівництві? - Не встигнув зробити вбиральню прохіднию, об'єднати унітаз із ванною й з'єднати підлогу зі стелею. Утомлений ріелтер вернувся додому після насиченого робочого дня. Удома купа дітей, які вимагають пограти з ними. Після годинного повчання він говорить: - Добре, давайте грати в мавзолей, де я буду Леніним, а ви - охоронцями!!! Мужик дзвонить другу. - Привіт! Ми отут із дружиною купили нову квартиру!...... Не позичиш трохи хліба??? Друг говорить новому росіянину. - Гарна в тебе квартира. Так.... Тільки тіснувата злегка. - Так почекай, ми ще з ліфта не вийшли! Квартиронаймач - Власнику житла: - Хазяїн, мені потрібно ще 12 ключів - для мене й для моїх друзів! Власник із зітханням: - А може, краще поставити двері, що обертаються? Якщо вам говорять, що у вас затишне житло, то найчастіше мають на увазі, що аоно маленьке, тісне й заставлене меблями. - Напевно, уроки гри на фортепіано для твоєї доньки багато коштували? - Навпаки. Завдяки ним я купив сусідню квартиру за півціни. Дзвінок у двері. - Здрастуйте, це ваші сусіди знизу. - Ну? - Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, простудитеся, занедужаєте й умрете… Або ми вас уб'ємо!!! Біля будівництва гальмує чорний "Мерседес", з віконця висувається новий росіянин і пропонує робітникам: - Мужики, потрібен руберойд, даю дві сотні баксів! Що ще можете запропонувати? Ті очманіли від несподіванки: - Все! Цеглу, цемент, скло, прораба... Оголошення: Циклюю паркет. Недорого. Правда, погано... У концтаборі есесівець забігає в один барак: У вас молдавани є? - Немає. Біжить у другий - є? Немає. Біжить у третій: Молдавани є? Йому відповідають - тільки що повели в газову камеру. Він ломиться в газову камеру, там уже двері закривається, він ледве встигає ногу підставити. Кричить: молдавани є? Там кажуть - є. Він каже - ванну кахельною плиткою викласти можете? Вони говорять - не питання, 8 гривень за метр квадратний. Есесівець - дороговато, давайте по 5. Молдовани: ногу забери швидко! Колеги запитують щасливчика, що одержав нову муніципальну квартиру: Скільки недоробок Ви виявили в новій квартирі? - Поки одну. - Це ж класно! А яку? - Ніяк не можу відчинити двері! На будівництві упав будинок, і йде розбирання, чия це провина. Підходять розбиратися до цеглин: - Ага! Це ви винуваті, через вас будинок упав. Цегли б'ють себе в груди й кажуть: - Та ви чого? Дивіться, які ми міцні. Ми отут ні при чому! Подивилися, дійсно, міцні. Підходять розбиратися з піском: - Ага! Через тебе рухнув будинок. Ти винен! А пісок: - Так ви чого? Мене отут повно... як через мене міг упасти будинок? Ні, я отут ні при чому. Подивилися. Дійсно, гарний пісок, і багато його начебто. Ідуть далі. Підходять до цементу: - Ага! Це ти винуватий, що будинок упав! - ЩО Я?!! ЧОГО Я?!! ТА МЕНЕ ТУТ ВЗАГАЛІ НЕ БУЛО!!! Комунальна квартира. Пішла одна з жительок у ванну помитися. Миється, раптом у вікно над дверми заглядає неголена пика сусіда. Дівчина обурилася: - Як вам не соромно! Ви що, ніколи оголеної натури не бачили? - Плювати мені на твою натуру, я дивлюся чиїм милом ти миєшся. Петька прочитав оголошення, що міняється 3- кімнатна облаштована квартира на будь-яку житлоплощу. А в них з Анкою - комуналка. Прийшов за адресою, відкриває Василь Іванович: - Здорово, Петька, проходь, дивись. Він оглянув квартиру, вона шикарна! Раптом Петька захотів у туалет, підійшов до дверей, смикає, а вона не відкривається. Василь Іванович говорить: - Петька, так ти світло включи, тоді й двері самі відкриються. Петька зайшов в туалет, зробив свої справи, двері захлопнулися й не відкривається. Він стукався, стукався, а Василь Іванович йому кричить: - Петька, ти забув за собою змити. Він змив, двері й відкрилися. - Василь Іванович, ти що це таку відмінну квартиру міняєш? - Так ти знаєш, Петька, як у нас буває, то води немає, то світла... "Новий росіянин" купує нерухомість в Англії. Йому показують його майбутні володіння: - Ось ці ліси будуть ваші, ті поля будуть ваші... Він на все ліниво дивиться з вікна лімузина. - А ось там ваш майбутній замок. Перша половина ХVIII століття... "Новий росіянин", - стрепенувшись: Так, хвилиночку, а де друга половина? Рекламне оголошення: Прагнете , щоб купівля квартири запам'яталася вам на все життя? До ваших послуг гаркавий ріелтор- заїка! Оголошення: Куплю квартиру у двоповерховому будинку. Крайні поверхи не пропонувати. Після першої шлюбної ночі з багатим літнім паном наречена розмовляє з подругою: - Ну, як він? - Тепер нарешті я зрозуміла, про яку нерухомість він увесь час бурмотав… Маклер із продажу нерухомості роз'ясняє: - Я хочу бути з вами чесним до кінця. Цей будинок має свої недоліки. На півночі від нього знаходиться величезна свалка, на сході - відстійник, на півдні - свиноферма, а на заході - рибна фабрика. - Що ви говорите?! А які ж у цього будинку переваги? Маклер дуже переконано відповідає: - Ви завжди точно знаєте, звідки дує вітер! Купила родина квартиру. Стали робити ремонт. Дружина чоловікові говорить: - Сходи до сусідів знизу, запитай скільки вони рулонів шпалер купували, коли робили свій ремонт. Він пішов, йому сказали: - Двадцять. Купили, стали клеїти. 6 рулонів залишилося. Чоловік злий, знову йде до сусідів: - Вам , сволоті, сказати правду було складно? У нас 6 рулонів залишилося! - І в нас 6 залишилося. | |
| Переглядів: 562 | Коментарі: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всього коментарів: 1 | |
|
| |
